Sigue el humor

[jose1962]

Facu, acá tenés "más" 

http://www.toyoteros.com.ar/foro/showthread.php?tid=51545&highlight=el+rincon+de+los+chistes

[Markos]

Una esposa mientras ordenaba un viejo placard casi sin uso encontró 4 huevos y $10.000 .... Ansiosa espero la llegada de su marido para interrogarlo sobre tan peculiar hallazgo. Fuiste vos quien guardo eso? Le dijo al llegar, si contesto el, confesando; ok te escucho que tenes para explicarme!?
Ok: viste cuando vos me rompes mucho las pelotas, bueno en vez de calentarme subo un huevo y lo guardo en el armario. Ok y los 10.000??!! Cuando junto una docena los voy vendiendo !!

[pisbur]

Horacio era un pastor, que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía macho para cubrirlas. Le comenta el problema a otro pastor y le dice: llévalas al monte y las cubres tu mismo.
 Si al día siguiente, se ponen al sol, es que están preñadas y si se ponen a la sombra, vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas en la Pickup Toyota (jejeje), se las lleva al monte y las "cubre".
 A la mañana siguiente se despierta y le pegunta a la mujer...Maríaaaaa, ¿ las ovejas están al sol o a la sombra...?
Le contesta......a la sombra.....
 Vuelve a subir las ovejas a la pickup, va al monte , las cubre...........y baja.
  A la mañana siguiente otra vez, Mariaaaaa, ¿ las ovejas están al sol o a la sombra.......?
Le contesta............ a la sombra.
 Vuelve a repetir la operación, sube las ovejas a la pickup y al monte a cubrirlas..........
 Así llevaba ya el pastor una semana. Subir al monte, cubrirlas...........bajarlas y siempre a la sombra.
   Después de 7 días, una mañana se despierta el pastor y le dice a la mujer:
Mariaaaa, las ovejas están al sol, o a la sombra.............
Pues  Horacio.......ni al sol, ni a la sombra.............
Están todas subidas a la pickup y tocando el claxon

[genaro]

(01-04-2016, 11:35 AM)jose1962 escribió:  Facu, acá tenés "más" 

http://www.toyoteros.com.ar/foro/showthread.php?tid=51545&highlight=el+rincon+de+los+chistes

Que grande Jose..! 
Que pedazo de compilacion se mandaron....
Chas gracias..!

[Ka Bar]

[leandroschillaci]

mama por que renuncio la empleada?como que renuncio? si mama,esta mañana renuncio,estas seguro? si mama,justo pasaba por la cocina y papa la tenia agarrada de atras y la empleada gritaba ,,,me voy me voy me voooooy.

[Morente]

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de sus casas y cuáles son las ventajas que nos traerán.

- Si profesora.


Al finalizar la clase, la profesora les pide a todos los niños que se queden por que quiere decirles algo,
menos a Jaimito


- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que cuando diga algo que les parezca grosero, se levantan inmediatamente y salgan del aula. Todos
quedaron de acuerdo con el plan.

- A ver, Josesito, has hecho la tarea?

- Por mi casa están construyendo un
supermercado, lo que permitirá que mi mamá
no tenga que viajar tanto para comprar la
comida para la casa.

- Muy bien Josesito!

- A ver, Raulito, decime.

- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.

- Excelente Raulito.

En eso levanta la mano Jaimito

-Ay dios mio!. A ver Jaimito

- Profesora, por mi casa están construyendo un
bar gay.

Inmediatamente todos los compañeros se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- Tranquilos manga de putos, que todavía no
abrió !..

[jose1962]

Juuuuuuaaaaajuaaaaa  uno mejor que el otro, pero el de Jaimito....casi me meooooooo!!!!!

[ruta0]

Hay vieja agamos el amor, no viejo, estoy con la regla, entonces aprovecha y medime la chota

[leandroschillaci]

mama mama me sangra la cotorra,que puede ser estoy asustada,tranquila hija,sera la regla?no mama,me meti de todo pero nunca una regla.

[Ka Bar]

Después de cumplir los 50 años empece con las visitas anuales al proctólogo para los exámenes de rutinas. Este año cuando llego al consultorio en vez de estar el mismo médico de siempre me atiende una doctora en sus treinta y pico muy bien llevados, al ver mi cara de asombro, mientras se ponía el guante y agarraba el frasco de vaselina me dice:


-Quedese tranquilo, tengo amplia experiencia en el tema, digame que le esta pasando.

Sin dudarlo le conté mi problema:

-Doctora, vengo porque dice mi mujer que mi pene tiene gusto raro.

[leandroschillaci]

va un tipo encapuchado a un banco de espema y a punta de pistola exije dinero,la mujer le dice ,pero señor esto es un banco de esperma no de dinero,bueno no importa,a ver agarre ese frasco de semen y tomeselo ,la mujer asustada lo toma,agarre ese otro y ese otro y tomeselo, y la mujer se lo toma tambien, de repente el tipo se saca la capucha y le dice,vistes turra que algun dia te la vas a tomar toda.

[Ka Bar]

(02-04-2016, 11:06 PM)leandroschillaci escribió:  va un tipo encapuchado a un banco de espema y a punta de pistola exije dinero,la mujer le dice ,pero señor esto es un banco de esperma no de dinero,bueno no importa,a ver agarre ese frasco de semen y tomeselo ,la mujer asustada lo toma,agarre ese otro y ese otro y tomeselo, y la mujer se lo toma tambien, de repente el tipo se saca la capucha y le dice,vistes turra que algun dia te la vas a tomar toda.

Excelente!!!!!!!!!!!!!!

[Markos]

TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.



TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

[Waldomero]

Muy buen nivel d chistes !!!

Va el marido al medico a buscar el resultado del examen d su esposa...
- y doctor ?
El doctor lo mira con cara d preocupado y le dice:
-mire, se ha mezclado el examen d su esposa con el d otra paciente, y ahora no tengo forma d saber cual es cual. Uno d los examenes da q tiene alzeimer, y el otro da HIV positivo...
- Uhh y ahora doctor? q hago?
- Se me acaba d ocurrir una idea, dice el doctor: suba a su señora en la hilux, llevela bien lejos y dejela en medio del bosque...
- Y ? pregunta el marido
- Si vuelve.., no se la coja !!

[jose1962]

¡¡¡ULTIMA NOTICIA!!!!


     Una comisión de legisladores y otros dirigentes políticos que se movilizaban en omnibus por la zona de Esperanza en la provincia de Santa Fe, con el fin de analizar asuntos agrarios; ha tenido un accidente al volcar en un canal de desague en la conocida "Curva de la Muerte".
    Arribados al lugar las autoridades policiales, gendarmería, guardia rural y un nutrido grupo de periodistas, lograron ubicar a un productor rural que resultó testigo principal del siniestro.
Autoridades:
-...y díganos,...pudo Ud. presenciar el accidente?.
- Sì, dijo el hombre de campo, me tocó presenciar la caída del omnibus con todos sus ocupantes. Es más, una vez que concluí de sacarlos del mismo y del canal, les he dado cristiana sepultura a todos.
-¡¡¡¡Quéééé....todos estaban muertos!!!!!!???????
- Algunos decían que nó,...pero ya saben uds. lo mentirosos que son estos sujetos.....

[chermoug]

(31-03-2016, 06:21 AM)pisbur escribió:  Un hombre se va con su mujer de vacaciones a Jerusalén y estando de paseo por la ciudad, la mujer se cae al suelo y muere fulminada por un infarto. Vienen los del servicio fúnebre y al ser extranjero le comenta, que si la envían para España, le cuesta 10.000€  y si la entierra en Jerusalén le cuesta 1.000€. El hombre recapacita y le dice al de la negocios funerarios que la prepare, que se la lleva para España. El de la funeraria asombrado, le comenta que muchas personas darían dinero por ser enterrados en Tierra Santa y encima  la diferencia de precio entre llevarla o dejarla............
El marido le dice al de la funeraria: Hace mas de 2000 años, murió aquí un señor y a los 3 días resucitó.
La verdad,  es que prefiero no arriesgarme por 9000€.......

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Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y se pone a bailar con ella en el aire.
   Ella llena de felicidad, le pregunta: ¿ Cual fue el sermón del cura hoy ?, ¿Acaso dijo que los esposos tiene que ser cariñosos con sus esposas...?
  Y el contestó:
  Nooooooooooooooooooo
  Dijo que cada uno, debemos de cargar nuestra Cruz, con júbilo y alegría...... 

Imagínate la cara del de la funeraria cuando el marido suelta esa perlita. Menudo zasca porque sí, mejor no jugársela por 9000€ y llevarse a la parienta a casa.

Y el segundo chiste, el marido llevando su "cruz" con mucho júbilo y alegría, seguro que la esposa se quedó sin palabras jajaja