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- gavilan - 13-09-2005 10:41 AM fuente: foro de Patagonia 4x4, muy bueno ¿En que se parecen un espermatozoide y un abogado? En que solo uno de 1 millón, llega a ser gente... - ¿Quien es más generoso, un abogado o una abogada?, Una abogada: periódicamente devuelve parte de la sangre que chupa. - ¿Que diferencia hay entre una disolución y una solución? . Si tiráramos un abogado en una pileta con ácido sulfúrico, se produciría una disolución. Si los tiráramos a todos, sería una solución. - Un grupo guerrillero toma el Palacio de la Risa con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzaran a soltarlos de a uno. - El abogado que tramitó mi divorcio, decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos. - ¿Como se le llama a un abogado honesto? Fantasía. - Se le pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuanto es 2+2. El ama de casa responde: "Cuatro". El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme estudiarlo..." El abogado: "¿Cuanto quiere que sea?" - ¿Porque los tiburones no atacan a los abogados? Por cortesía profesional. - Un abogado llega a su trabajo el primer día, una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita. El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el teléfono y empieza: Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (y cuelga)... Buenos días, ¿en que puedo ayudarle? Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono. -El juez le pregunta al acusado: Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?. No, pienso decir la verdad. -¿Por que los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. - Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por la calles, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quien se queda con el billete? El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen... -Un hombre va a un abogado: Y usted ¿cuanto cobra por una consulta rápida? 1000 dólares por tres preguntas. Vaya, ¿es un poco caro, no? Si... y dígame, ¿cual es su tercera pregunta? -¿Qué son 500 abogados encadenados en el fondo del océano? Un buen comienzo... - Morente - 13-09-2005 10:51 AM :histerical: :lol: En que se diferencia una prostituta, de un abogado? - En que la primera sólo te fornicará, mientras estés con vida - Ale SR5 - 13-09-2005 12:34 PM Dicen que iba un abogado en su auto por una ruta misionera uno de esos días en que la temperatura no baja de 40 grados. En eso se le para el auto y el tipo se baja. Al bajarse pisa un pedazo de bosta enorme que había en el suelo. Al sentir "rara" la superficie, mira hacia abajo y con cara de horror grita "Me estoy derritiendooooo" - HS - 13-09-2005 12:34 PM Por que no hay que pisar un abogado en bicicleta? Porque la bici puede ser tuya..... Como saber si un abogado miente? Miren si mueve los labios. - chino m - 13-09-2005 12:56 PM ARNE la diferencia no la se pero se parecen en que una vez que agarran la guita no se mueven mas - rossijor - 13-09-2005 01:07 PM MUY MUY MUY MUY BUENOOOOOOO SALUDOS Jorge - Morente - 13-09-2005 01:34 PM Perdón si hay alguno repetido :histerical: :diablo: 1 El típico becario que llama por teléfono a la cafetería y dice muy seguro: - ¡Quiero un café solo con azúcar y dos tostadas con mantequilla, y lo quiero ya! El que está al otro lado del teléfono contesta muy enfadado: - ¡Pero con quien cree usted que está hablando!. ¡¿Cómo se atreve a hablarme así?!. ¡Se ha equivocado de extensión, imbécil!. Se hace el silencio por ambas partes hasta que toma la palabra el becario y dice: - ¡Y usted!. ¡¿Sabe con quién está hablando, cornudo?! A lo que el jefe contesta: - Pues no, no lo se. Así que el becario responde: - ¡Mejor!.(cuelga el teléfono rápidamente.) 2 Lo van a recibir en una empresa y le dicen: Su nombre: Mi nombre es: arisaurriatogorranostaguiteamendisabaleotigorriagafayunagotialomeclarico Y le dice el señor: ¿Con be grande (B) o be pequeña (V)? 3 Un abogado muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo. ¿Qué pasa aquí? -pregunta el abogado-. ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años... ¿160? ¡Yo tengo 40! ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes! 4 Un hombre entra en una consultoría y pregunta: ¿Cuánto cobran por realizar un estudio? El consultor le responde: Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas: ¿No es eso exageradamente caro? Sí. ¿Y la tercera pregunta? Gracias Souhel 5 Una señora en el consultorio de un médico: - "Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Le hará daño?" El doctor, en tono irónico, le contesta: - "Tranquila, señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada". 6 Un señor, reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le comenta: "Le cuento que triunfaron la ley y la justicia". Y el cliente le dice: "¡Apele, doctor, apele!" 7 Están la secretaria y su jefe (que es abogado), y ella le dice: “Jefe, tengo que ir a inscribir al registro a mi hijo, y no sé qué decir cuando me pregunten el nombre del padre”; el jefe le responde: “No se preocupe, eso es muy sencillo, usted le dirá que el bebé es de PROBETA”. La secretaria hizo lo que el jefe le recomendó, pero cuando respondió que el bebé era de probeta el empleado del registro le preguntó: “¿Cómo de probeta?”, a lo cual ella contestó: “Sí, señor, es de probeta”. El empleado, extrañado por la respuesta, le volvió a preguntar y la secretaria le respondió: “Sí, es de probeta ya que probé tantas vergas que no sé cuál es el papá”. 8 Erase un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto, se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda piedra. El genio le dice: - Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos. El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice: - Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo... El genio le interrumpe y le dice: -Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se te concederá por duplicado a todos los abogados del planeta. El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente. -Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizota a mi lado. -Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado. - En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa. -Sea. Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta de sus despachos. -¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio. -Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos riñones... 9 En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estás encima de ellos, no hacen nada. 10 En una rueda de prensa: - Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos? - Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino. 11 Era un abogado tan tonto que le preguntaron: - No quiere ser testigo de Jehová..? - No, yo no vi ese accidente, pero igual "podemos arreglarlo". 12 ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro, es un inocente pajarito negro. 13 Como se mide la intensidad del frío..? Si ves que un abogado esta con las manos en el bolsillo es que hace mucho frío. 14 Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta: - Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba? - ¡Por supuesto que no!... ¿de dónde has sacado esa idea? - En la tumba de al lado de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona" 15 ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir. 16 ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... - Sus labios se mueven. 17 - Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿ud. chequeó el pulso? - No. - ¿Chequeó la presión sanguínea? - No. - ¿Revisó si aún respiraba? - No. - Entonces, ¿es posible que el paciente haya estado vivo cuando ud. hizo la autopsia? - No. - ¿Cómo puede estar tan seguro? - Su cerebro estaba sobre mi escritorio metido en un frasco. - Pero aún así, ¿pudo haber estado vivo el paciente? - Sí, es posible que haya estado vivo ejerciendo como abogado en algún sitio... 18 ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional. 19 Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado. 20 Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa: - ¿Qué te pasó? - No me hables, pisé un biberón y se me pincho un neumático. - ¿No viste el biberón en la carretera? - NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita. 21 En un juicio, dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra... - ¡Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?! 22 Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha del condominio, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y maldice como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las rabietas - ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡éste animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: - Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - ¡Mierda! ¡¿Dónde está mi Rolex?!. 23 Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta: - ¿Por qué estás tan triste? - Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle, se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, estaba despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos. - ¿Y qué hiciste? -le pregunta el colega. - Pues, no aguanté el llanto mientras me la cogía. 24 El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: - Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó? El abogado contesta: - Absolutamente. - Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos. El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos. Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 por concepto de honorarios por la consulta. 25 ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gigoló?... un gigoló sólo jode a una persona a la vez. 26 Si un abogado y un Inspector de Impuestos se tiran desde un edificio, ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos. 27 A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: ¡cuatro!. El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?. 28 Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan sólo un peso. - ¡¿Sólo un peso?!- preguntó el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?! A lo que el hombre contestó: - ¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados. 29 Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: - ¿Tú quien eres? - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - ¡No, no! tú no puedes entrar acá. - ¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quién eres para decirme que no puedo entrar? - ¡¿Cómo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no. - A ver, ¿donde está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo? - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título, que por favor salga. Entonces sale Jesús: - Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues. - ¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar? - Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo. - ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios. Entonces Jesús va a buscar a Dios... - Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago? - Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya a ser que me pida partida de matrimonio y me la cague. 30 Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas.  De pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón: - Ladrón-Ladrón-Ladrón... El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - Mierda, me equivoqué... ¡introduje mi tarjeta profesional! 31 Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revólver a la cabeza del bandolero, y dice: - Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. - ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger. El abogado contestó: - Dijo, 'Vete a cagar, gringo. No te atreves a dispararme'. 32 Estaba San Pedro recibiendo a las almas que llegaban al cielo, de pronto llega un curita y le indica: - Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos hijo. En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato éste le indica: - Esta mansión y esta limusina serán tuyas hijo. En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro: - San Pedro ¿y qué fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso? San Pedro le contesta: - Verás hijo, es la primera vez que llega aquí un abogado y entonces ¡cómo no vamos a estar felices! 33 Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían cómo eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice: - Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña. Y el topo le corta y le dice: - Ya sé, soy un topo! Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice: - A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes. Entonces la serpiente le corta y le dice: - No puede ser... ¡soy un abogado! 34 Un abogado se baja del auto y pisa una mierda de perro. Mira hacia sus pies y aterrado comenta: - ¡Uuuy!... ¡¡¡me estoy derritiendo!!! 35 Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le entra curiosidad y pregunta al dueño: - ¿Y ese ratón de oro para qué es? - Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte. - Entonces, compro el ratón. - ¿No quiere la historia? - No. Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta de que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, echa el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice: - ¿Vino por la historia? - No. Vine a ver si tenía un abogado de oro. 36 ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y una puta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de joderlo. 37   - Usted parece ser más inteligente que el promedio de los hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio. - Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido. 38   Â¿Qué son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo. 39 Tres cirujanos discuten en el bufete del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mi me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: - Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables. 40 Se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quién debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice: - Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar. A lo que San Pedro responde: - Pues me ganaste, porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los tienes todos. - Doctor Hilux - 13-09-2005 04:07 PM todos muy buenos. - kzte (ex 94-V6) - 13-09-2005 07:39 PM gracias, me reí. - Roy77 - 13-09-2005 09:34 PM Jajajjajajajaja. jajajajajajaja jajajajajajaja jajajajajajaja ¿saben por qué me rio tanto? porque yo soy abogado y ahora me los voy a cagar a todos con la demanda de indemnización de perjuicios por injurias y calumnias que les voy a meter. jajajaja jajajajajajajajajaja Estan buenos Saludos a todos los hdp que se rien de mis colegas. jajajaja - Ale SR5 - 14-09-2005 02:26 AM Roy, no te sientas mal por ser abogado. Todavía estás a tiempo de estudiar una carrera universitaria seria! :saltarina: - kzte (ex 94-V6) - 14-09-2005 07:13 PM Sí macho, a lo mejor te curás, jajaja ¨Mis colegas¨, dice el guacho, ni él se hace cargo, muy gracioso!!!!!