Toyoteros 4x4 Off Road

La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.

«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.

Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO».

La mujer se enfurece.

«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa.

Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO».

Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:

«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».

Calmo, el detective le explica:

«Señora, un e-mail es un método poco seguro.

Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... al revés».

Saludosssssssssssssssssssssssssssssss

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.
Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurante se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle: ¿ Cuál es el interés de este hombre en saludarte ? Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi
por mucho tiempo.
Obama le dice: ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy día serías la dueña de este restaurante. Michelle le responde: No... si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos.


¡¡¡¡ esto siiiii es autoestimaaaaaa !!!

Historia de la selva...
Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,
estaban solos en la selva... sin compañeras...
y ya bastante necesitados.

Entonces el león le propone al burro
que hagan el amor entre ellos.

El burro le responde que no tiene problema...

Por supuesto, el león pide ser el primero porque
es el rey de la selva...
Entonces el burro ve que el león saca un pote
y se empieza a untar algo en el pene...
y le pregunta qué es, y el león le dice:
vaselina... para que no te produzca ardor en la cola...

Hacen el amor... todo bien...


Ahora me toca a mí, dice el burro...


el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el
burro tenía otros dos potes y se estaba poniendo vaselina
en la base del pene... otra pomada en el medio,
y la tercera en la punta...


El león le pregunta qué es eso que se está poniendo...
y el burro le responde:

-Mira, es vaselina para que no te arda la cola...


Vick Vaporub para que no te arda el pecho...


y finalmente Amoxidal de 500 mg.para la garganta irritada...

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre

Iupiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!

Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin vos!!!!!

Iuuupiiiiiiiii.!!!!!!!!!!!!!!

Y ya que estamos con el Mundial:

Se comunica a todas aquellas mujeres que reniegan del futbol, que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010):
Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!

6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de Argentina o Brasil va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo. (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

¡¡No te expongas!!!


9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguno de tus conocidos casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:


a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.


11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa (¡¡¡Qué maravillosa invitación!!! !) iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,

¡¡¡¡ te quedás...(de una) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:

"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".


¡¡¡ No, no, no, NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza.
Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salame y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:

¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

llega un hombre a su casa entra a su cuarto y encuentra a su mujer haciendo el amor con otro hombre y le pregunta que esta haciendo y el otro le contesta, y estoy escuchando la radio, y le pregunta si puede escuchar tambien y le dice que se acerque. y le dice pero yo no escucho nada. este usted no la tiene enchufada.

Remedios caseros

El doctor despúes de ver la historia clínica de su paciente le pregunta:

- ¿Fuma?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo. ¿Practica el sexo?
- Poco.
- Pues, considérelo y hágalo,.. ¡Mucho sexo, lo más posible!

Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:

-El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Luego se mete en la ducha. La esposa se pone el baby doll, se perfuma y se pinta provocativamente. Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose sus mejores atuendos.

La esposa, sorprendida  ¿Le pregunta:

- ¿adónde vas?

- Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible  

- Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para vos...!!!

- ¡¡¡ Ay, Francisca !!! -Vos siempre pelotudeando con los remedios caseros !..

Una monja llega corriendo y gritando al convento:

- Madre superiora, madre superiora!!!  me han violado, me han violaaaadooo !!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.

La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, usted cree que esto me purificará?

- No, eso no, pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara !

muy buenos jose

MUY BUENOS, LINDOS PARA ALEGRAR EL VIERNES Y FIN DE SEMANA, GRACIAS- CHAU CHAU!!!!!!!! GREGORY

Resulta que habia dos canibales en una esquina y ven pasar una mina que.. le faltaba un braso, una oreja parte de la cara y uno le dice al otro, ves esa mina, si le contesta el otro, pues a esa me la estoy comiendo

Supongo que irá aquí, dado que es Fuera de Tópico y tiene algo de humorístico, para quienes saben de qué se trata.
Para los que no saben, es un descorne, que al animal no le produce daño (salvo una pequeña pérdida de sangre), pero no le duele. Sería como cortarse las uñas. A cambio, queda más cómodo para circular, si tiene que andar comiendo en un bosque muy cerrado, por ejemplo, ya que las aspas no andan tropezándose...
Esto sucedió en el campo de un amigo y les aseguro que yo no sé nada de photoshop, así que esas miradas del novillo, son Originales de Agencia... jé !!
Segismundo Echo en mano... 
                     
Segismundo operando...


Já já !!Parece que el miedo es parejo... El Segis estaba durito como goma bien inflada.
Existen los descornadores, pero se lo habían olvidado y no querían perder tiempo. Qué los tiró !!!

Tape escribió:Supongo que irá aquí, dado que es Fuera de Tópico y tiene algo de humorístico, para quienes saben de qué se trata.
Para los que no saben, es un descorne, que al animal no le produce daño (salvo una pequeña pérdida de sangre), pero no le duele. Sería como cortarse las uñas. A cambio, queda más cómodo para circular, si tiene que andar comiendo en un bosque muy cerrado, por ejemplo, ya que las aspas no andan tropezándose...
Esto sucedió en el campo de un amigo y les aseguro que yo no sé nada de photoshop, así que esas miradas del novillo, son Originales de Agencia... jé !!
Segismundo Echo en mano... 
                     
Segismundo operando...


Já já !!Parece que el miedo es parejo... El Segis estaba durito como goma bien inflada.
Existen los descornadores, pero se lo habían olvidado y no querían perder tiempo. Qué los tiró !!!

Jajja , amigo gaucho.....como es eso de que apenas sale sangre , mira q me ha tocado el descorne .......y te aseguro NO es como un corte de uñas...........no quiero imaginar si le pifia a la guampa y se le va al cogote ......milanesa con fritas o bife ancho con mixta...

yo usaba un serruchito sandvik bahco bien trabado y me hice famoso en el litoral por la fuerza y precision de mi CORTE

y te cuento preferia la capada al desguampe!!!!!!!!!!!!

por lo menos despues A LAS CRIADILLAS ME lAs comia a la parrilla , la gumapa ni para PORONGO servia !!!!!!!!!!!!!!!!

si viene para rosario con esa motosierra seguro que no va a dar abasto y no precisamente descuernando toros jajaja

acemos la lista, no importa la provincia ,si saben de algun amigo toyotero que se entere jaja

1:toyomanso
2:?
3:?